Domani sarà il mio compleanno...un'altro e ancora senza di te nonno!non solo compirò 19 anni,ma affronterò anche due tappe importanti della mia vita:il mio primo esame all'università e la patente....prenderò il massimo,te lo giuro,e lo dedicherò a te,solo per te...

come ogni anno tutti mi fanno la domanda:che regalo vuoi?hai visto qualcosa che volevi?certo a chi me lo chiede non posso rispondere  ridatemi la persona più importante della mia vita, ma nel cuore quella è l'unica risposta che si fa avanti...è incredibile come la tua mancanza mi assilli giorno per giorno sempre di più,e come vorrei abbracciarti....dal cielo ti chiedo un regalo:vienimi in sogno,abbracciami,e dimmi che nonostante tutto tu  mi vuoi bene,che mi hai perdonato e che mi ami come amo te....questo è l'unico vero regalo che vorrei....

ebbene si,l'augurio che mi ero fatta dopo 1000 lacrime è stato esaudito....sono ufficialmente iscritta al corso di laurea in tecniche della riabilitazione psichiatrica!

e per ora non ho niente altro da dire....

questa è la cosa più bella che potesse capitarmi.....

 

in attesa....quanto è brutto aspettare qualcosa che non arriva....soprattutto poi se è un risultato che deciderà della tua vita,del tuo futuro....è orrendo sapere che in quell'elenco sarai solo un numerino,ma che sarà quel numerino a dirti se sei dentro o fuori....

le graduatorie sono uscite,ma non riesco ad aprirle,quindi nel frattempo,in questi ultimi momenti prima della verità voglio dare uno sguardo alla mia vita...vedere cosa è cambiato e cosa no..:beh innnanzitutto in piu c'è il lavoro,che riempie gran parte delle mie giornate,e mi verrebbe quasi da dire meno male che c'è!!si perchè alla fine mi canalizza verso qualcosa di giusto,mi responsabilizza,e,perchè no,mi aiuta anche a distrarmi,perchè stare a contatto con la gente vi giuro che è uno spasso totale!comunque....parte di questo intervento volevo anche dedicarlo a una personA che è venuta a mancare da appena una settimana...forse non la conoscevo abbastanza per poterla aiutare ancora di piu...fatto sta che lei è andata via,lasciando un dolore immenso in chi le voleva bene1è inutile dire che era una donna solare,piena di vita,che nei suoi 45 anni forse nn è riuscita a realizzare il grande desiderio di diventare mamma,ma sicuramente quell'amore lo dava a tutti quelli che voleva bene....questa persona ora ha lasciato il marito qui solo,e lui non fa altro che sentirsi in colpa per quello che avrebbe potuto fare,ma che forse non è riuscito a fare per tenerla in vita.......l'unica cosa che posso dire è che l'ha amata..e quando una persona vive amando non c'è nulla di più bello,nulla di più che ti può colorare la vita.

La dipartita di questa persona mi ha quasi sconvolta,mi sono trovata davanti a una verità che è quella della vita,e io ce l'ho nelle mani...io ho la possibilità,ancora fino a questo momento di avere questo dono immenso,è per questo che il mio atteggiamento è cambiato!

qui siamo solo di passaggio,non serve a nulla accanirsi contro qualcosa che si vuole ma che non arriverà mai...si deve prendere quello che si ha,accettare e ringraziare ogni giorno per quei piccoli regali del cielo.

quindi volgio urlare a tutti che non mi interessa piu nulla....che sono stanca di chi davanti ti fa una faccia e da dietro un'altra..mi sono rotta di dover inseguire chi scappa,di cercare qualcosa che non trovo....

io sono qui,ho la fortuna di esserci e percio non mi interessa altro....

Qualcuno tempo fa mi chiedeva cosa voglio dalla vita...bene amico,non so neanche piu come chiamarti...ora so cosa voglio dalla vita:VIVERE ogni giorno al massimo,mandando a fanc*** chi mi va,essendo libera totalmente da tutto e tutti...amando SOLO CHI SE LO MERITA,e mi auguro ancora di non dover rimpiangere nulla un domani..

scrivere è stato un'ottimo metodo contro il tempo e l'ansia di quest'attesa...nel prossimo post vi sarò sapere cose ne sarà di me...dopo di che mi faccio l'augurio di poter passare tutta la mia vita a curare chi nella pazzia esprime l'unico lato vero di questo mondo...

 

Le canzoni sono storie d’amore vestite di note. I libri sono baci promesse da sfogliare. Provano a raccontare l’amore partendo dall’inizio, che è l’unico dato certo: c’è sempre infatti un giorno, un’ora,una data in cui qualcosa, all’improvviso, si accende ed illumina quelloche prima non vedevi. E senti il tuo cuore in accelerazione sulla pista della vita. Ascolti parole nuove, bellissime, coraggiose, mai sapute, mai sentite che impari a dire come fossero le più facili e naturali del mondo. “Per sempre”. E “per sempre” non sai neanche cos’è. Sai solo che è il tempo più lungo che puoi immaginare. E allora è quello giusto. Perché di meno non basterebbe a contenere tutto quello che senti. E nulla sarà più uguale. E sarai diverso, più bello di come credevi, più forte di come ti consideravi. Diverso per sempre. Anche se finisce, anche se domani è diverso da ieri ed insieme non sarete più. Perché se così non fosse, se le storie d’amore morissero lì, se davvero esistesse la parola “Fine”, allora non sarebbero servite a niente. Le storie d’ amore non finiscono: si spostano altrove, cambiano forma, diventano ricordi e nuovi amori ancora. L’amore può solo iniziare, infinite volte. Finire mai. È un viaggio, una strada che ruota attorno come il mondo, in cui la partenza è l’arrivo e l’arrivo solo l’ennesima partenza. questo post è stato preso dal blog di Federico Moccia....mi piaceva metterlo qui tra i miei pensieri,io che ogni tanto mi pento di aver pronunciato la parola amore che sa anche SPAVENTARE a volte...ma purtroppo non si può scegliere di chi innamorarsi e cosi capita di perdere la testa prorio per chi avevi detto "no,di lui mai e poi mai"! e invece ad un tratto devi rimangiarti tutto perchè cupido ti ha scelto senza che tu lo sapessi e forse,per l'ennesima volta,ha scagliato la freccia verso chi non voleva riceverla!Il mio compito finisce qui,ora devo solo aspettare....quant'è brutta quest'attesa...

 

 

domani..................domani.......................domani...........................tutto inizia e tutto finisce!!!è stata un'emozione bellissima,ed è stato stupendo cndividere questi 5 anni con voi......in qualsiasi caso domani la nostra avventura sarà portata a termine  sono contentissima di avervi incontrato...............

ricorderò tutto di voi,ogni particolare,ogni parola,ogni gesto,ogni litigio,ogni caratteristica che rende ognuno di voi unico e ineguagliabile....

ricorderò anna e carmela,per tutto quello che ci siamo dette,confidate,per i consigli che a volte non servirvano tanto ma che al solo udirli ci facevano star meglio,per le volte che ti ho visto piangere annina,e per le volte che mi hai fatto ridere...per le cazzate che abbiamo fatto insieme,carmela, e anche per le volte in cui ti ho deluso.....ricorderò tania e le mega studiate prima dell'esame...e le fantastiche fisarmoniche di otto pagine,"pop corn",i nostri segreti,tutto rimarà chiuso dentro di me.....ricorderò giampiero e il suo "giuro sono sconvolto",il suo "che hai sessanta centesmi"....e il suo sopracciglio alzato mentre fa le faccie.....ricorderò angi la miss....i suoi pianti perchè crede sempre di non farcela e si sottovaluta mentre non si accorge quanto vale davvero....ricorderò sara e margherita..e le prese per il culo a gentile o alla ferrorelli,o le battute di michele errico che capiva solo lui.....il tamburellare sul banco di michele palmisano che fantasticava fosse una batteria...il nero e il pessimismo perenne di antonella....ethel,che non palra mai ma quando lo fa azzecca sempre la battuta giusta.....ricorderò maria rosaria e le sue "folli presunzioni"(meglio che qui non mi dilungo,potrei parlare ore)...grazia e le sue "mille e una notte" o meglio mille storie e mille tipi diversi,che nemmeno mi ricordo i nomi...ricorderò aura e il suo amore infinito per la prof di pianoforte(che Dio la benedica povera donna)....ricorderò Chiara,e le parole inventate tante che potrebbe fare un nuovo vocabolario....e poi infine ricorderò tutti i prof......Gargano,e la preparazione che ci ha dato,e che insieme alla dolce prof Giuliana ci ha accompgnata fino all'ultimo...ricorderò il caldo di Montale,o i versi di Dante,o le lezioni di matematica che non ho mai capito dal primo giorno....ricorderò balsamo e la sua chioma inaridita(prof storia)...ricorderò la Costa e le lunghe chiacchierate su Verdi....ricorderò la donna che consuma il piu basso numero di shampoo al mondo:la Ferrorelli......

Insomma nn dimenticherò nulla....ogni aneddoto,ogni evento è chiuso qui e ognuno di voi ha uno spazio tutto suo......grazie amici per quello che ogni giorno mi avete dato.....non perdiamoci di vista.........VI VOGLIO BENEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

oggi vi racconto una storia....quella della nascita della persona che più amo al mondo,mio fratello...........esattamente 11 anni fa,veniva al mondo la creatura più bella dell'universo....si amore....tu!!!!ricordo con esattezza ogni fase della tua attesa....quanto ti ho voluto....quanto ti ho desiderato con mamma e papà....e quanta paura abbiamo avuto per te....fino a quando non hai illuminato tutte le nostre vite con la luce del tuo sorriso....sono stata la prima a prenderti in braccio,e ancora oggi a distanza di molti anni vivono in me tutte le emozioni di quel momento,il timore di accogliere nella mia vita un esserino piccolo come te,e anche la sensazione che mi avresti portato via qualcosa,un pezzo di amore di mamma e papà,ma solo ora capisco quanto la tua nascita abbia allietato la mia vita....forse  sei ancora troppo piccolo per capire,ma ti giuro che ogni singolo giorno di questi 11 anni ho benedetto il cielo per averti mandato da me....e la sera quando ti addormenti,il mio ultimo pensiero è sempre che qualcuno dal cielo ti protegga e sai bene di chi parlo...ti amo....e non sai quanto!sei la cosa che più mi è cara al cuore in questo mondo,perciò buon compleanno puccino mio,ti voglio beneeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

eh si giampi...hai proprio ragione...basta con la dolcezza e la melensità....tanto a che servono?????e allora oggi chiedo a voi che visitate il mio blog,COSA NE PENSATE DELLA VITA?????????COSA é PER VOI?????????mi piacerebbe sarebbe tutte le vostre risposte....un bacio a tutti e soprattutto a te scemo.........ù 

nonno...non so neanche cosa,ma voglio scriverti.....perchè mi sento sola....e solo tu puoi capirmi,pechè io sono quella ch non può far vedere che sa piangere,che è debole....io sono quella che umilia la gente e fa del male........invece tu sai quello che sono davvero....sai che sono quella che soffre perchè è debole,perchè è lei a sentirsi umiliata tradita,a volte anche da se stessa...sono io quella che si è innamorata di una persona che pur stando con lei non la ama,e non la cura....e pure senza accorgersene ha perso la testa............sono io quella che non sa chiedere aiuto,quella che porta una maschera anche di notte perchè nn può far vedere che dentro di lei c'è qualcosa che muore e cerca amore....nessuno è indispensabil e e non lo sono nenche io.....cerco amore....lo cerco disperatamente,e lo chiedo a te,che pur non essendoci più sei l'unica persna che pò darmelo,ma sembra che mi sei lontano,che neanche tu sei piu d'accordo con me,che ANCHE  tu mi odi come la persona che ho accanto,che oramai ha imparato a detestarmi,a vendicare tutto quello che gli ho fatto....e ha ragione,fa bene....è colpa mia.......ti chiedo tanto di stare con me nonno????non lasciarmi..............amore mio ritrovato nascosto nella notte del cuore e poi perduto.......

Il dolore è come il postino, suona sempre due volte. Nel mio caso è un postino suonato, un postino suonato che suona una terza volta anche vent’anni dopo. Com'è che diciamo in questi casi? "Sono un po' esaurito?" Sai invece io come direi in questi casi, fratello? "Sono un po' all'inizio, è il me morto che è esaurito." No, io piango solo e sempre quando sto per cambiare pelle, quando sto per evadere, quando credo di essere sul punto di morire che, puntualmente, corrisponde al punto di rinascere. E ieri il postino ha suonato per la terza volta. Mi ha consegnato un pacco di dolori vecchi, e se n'è andato. Che vuol dire "dolori vecchi"? Che il postino del dolore suona subito, e poi ripassa. Quella è la volta che piangi sul serio. La prima è d'obbligo: muore tua madre, perdi un figlio in un incidente, hai una malattia o vieni licenziato. Il postino suona, ti consegna il pacco. Chiudi la porta, lo apri, piangi. Sembra finita lì. Invece non è neppure cominciata. O meglio: quello è il primo movimento della sinfonia che porterà, magari dopo qualche anno di musica, al gran finale. Il dolore è sempre una grandissima scoperta. Molti malati stanno ascoltandomi in questo momento, e sanno di che cosa parlo. Solo grazie (si fa per dire, passatemela) solo "grazie" a un tumore, per esempio, hanno scoperto di avere un corpo. Prima, avere un pancreas, o un cervello sano, o un fegato, due polmoni, era acquisito come un diritto. Non so, come l'articolo 21? Di più, (visto i giochini che ci stanno facendo sopra) come la Costituzione in generale? (Anche quella la vedo messa male) Di più, come guardare gli alberi. E' naturale che tu guardi gli alberi, o il mare. Così naturale che, pur guardandoli, non ti accorgi della loro esistenza, ossìa che essi (alberi, mare, ) SONO, e sono fatti per te. Passa una petroliera e scarica in mare una lunga, terribile onda nera. Solo ora tu cominci ad avere percezione del mare, solo ora: perché lo stai perdendo. Con la malattia è uguale. Così con i lutti. I tuoi genitori se ne vanno, tua moglie o il tuo ragazzo muoiono. All’inizio è un dolore fulgente come una stella. Una stella nera. Poi ricominci a vivere "senza". Ricominci a guardare il cielo stellato, con un buco nero, che sai, ma ancora non sai quanto lo sai. Infine il postino ritorna: è la consegna dell’atto finale. Di colpo il firmamento è un buio. Lo sapevi già di non avere più tuo padre, o tua moglie, o tuo figlio; e come se lo sapevi! Anche di aver perduto l’amore di quella donna lo sapevi da due anni: lei è viva, ma non ti vuole più, e tu stai già con un'altra. E invece il postino ritorna, consegna il pacco di lacrime vecchie, esce. Lo apri, sai già tutto stavolta, invece QUI, ORA, DOPO MAGARI QUALCHE ANNO DALL'EVENTO, lo fai tuo, completamente, ineluttabilmente, e scoppi in un pianto disperato, irrefrenabile, infinito. E’ proprio il tuo corpo che piange, tu non puoi farci niente, puoi solo assecondarlo, lasciarti trascinare come un tronco da questo fiume in piena. Questo, che ti sembra il tuo punto di morte, la tua notte più orribile è invece l’annunzio dell'alba, il punto di fuga della vita, la rinascita, la liberazione. Beh, così, per la cronaca di uno zombie, per me è stato ieri. Ho pianto alcune vostre lettere e una ragazza che suonava il piano. Ho pianto la morte di mia madre che, nelle ultime ore, parlava come una bambina e le sembrava di stare aspettando il treno che da Napoli la portava, a sei anni, alla spiaggia di Torre del Greco. E da quella stanza sul Tevere per malati terminali credeva di essere davanti al mare di Napoli. Ho pianto per voi, ho pianto per me, ho pianto per Gerusalemme. Ho pianto coi nervi urlanti, scoperti come sono solo i dolori primari, e non quelli inutili che ci creiamo per sopravvivere. Ho pianto per le due torri, per Israele senza pace, per te che mi scrivi "Non lasciarmi" e io che ti vorrei gridare "Non lasciarmi tu", viso che non conosco, labbra di cui non so il suono. Ho pianto tutti i bimbi senza padre, tutti gli animali abbandonati, tutti gli sguardi innocenti della terra. Non so che mi ha preso, ma non ero esaurito, né impaurito, né stanco. Non avevo difese, questo sì, perché ho accettato da tempo di non averne di false. Non esistono difese alla vita e alla morte, sono palle. La vita e la morte fanno di noi quello che vogliono, l'unica carta che possiamo giocare è stabilire che cosa noi vogliamo dalla vita e dalla morte. E questo io l'ho già scelto da bambino. Tutta la luce e tutto il buio che potessi sopportare! E allora devi accogliere e devi reggere. Accogliere e reggere, solo questo puoi fare. E la felicità e il dolore ti porteranno su e giù come gli oceani le navi. E il dolore t'insegnerà ogni volta a contenere ancora più oceano, e il tuo pianto non lo tratterrà, lo restituirà, finché sarai parte di un unico respiro e imparerai a raccordarti col fiato lungo delle maree. E' qui che credi di morire. Perché resistere alla morte non serve a nulla. A niente servono i lifting, le bugie, i colpi di testa, i viaggi del miracolo. A niente serve resistere se non impari anche a assecondare. "E come si impara questo?" Non lo so, accogliendo il dolore degli altri, per me è così. La mia bussola siete solo voi. Chi soffre più di me (e c'è sempre, purtroppo) lui è il mio medico. Gli altri. Tutto quello che ho (e non è poco) l'ho sempre ricavato per sottrazione, guardando chi aveva molto di meno. Solo questo è l'amore che torna: l'amore che dai.

Diego Cugia

mancano pochi giorni...ma quest'anno qualcosa sarà diverso...per la prima volta senza te...senza ricevere i tuoi auguri...senza sentire la tua voce...non so come sarà!sento la tua mancanza...forte...vorrei poterti parlare,dirti che ho sbagliato mentendo,ma se potesse servire mi addosserei tutte le colpe pur di far tornare tutto come prima...e che c'era prima?c'è mai stato davvero qualcosa o ho sempre voluto qualcosa che mi faceva comodo voler vedere?mi manchi...tanto...tantissimo....e a chi mi chiede che regalo vorrei per il mio compleanno,leggete questo e chi mi conosce sa davvero nel cuore cosa vorrei...

meno 15 giorni al mio compleanno....tutto è quasi pronto....non vedo l'ora che arrivi....la festa....i miei amici...la gente che mi vuole bene tutta intorno a me...ma una tristezza...debole,che mi riporta indietro el tempo,dal mio amore più importante,dal mio angelo!!da te nonno...cosa darei per farti essere con me li quel giorno,in quella festa che nella sua completezza sarà incompleta,perchè mancherai tu!cosa darei per poter ballare con te,per poterti vedere sorridere e anche piangere di felicità,con quel tuo portamento buffo,e quei tuoi occhi stupendi che mi mancano sempre di9 più...ogni giorno!quegli occhi che da dieci anni non vedo più,quella voce che non sento più...dicono che si può dimenticare?come??come si fa??dicono che il dolore diventa meno acuto...chi lo dice??chi lo dice vede le mie lacrime quando ti penso e ti ricordo.....????tutti che mi chiedono cosa vuoi per il tuo compleanno??'cosa vuoi come regalo..???beh in effetti qualcosa che vorrei c'è...vorrei te,vorrei abbracciarti anche per un momento solamente,vorrei vederti,anche per un secondo..ti vorrei...vorrei dirti che ti amo,che mi manchi e vorrei urlarti perchè???perchè mi hai lasciato???perchè te ne sei andato???perchè quando ti ho cercato non sei venuto da me??dove sei????doveeeeeeeee??????mi vuoi bene?torna,ti prego,torna...ho bisogno di te,nonno.....

 

sangue italiano....vite spezzate....famiglie straziate dal dolore....un dovere da compiere,una divisa da indossare e un cuore,un cuore enorme che vuole regalare amore!!sceglie di farlo dove il bene non c'è più,dove la guerra porta via tutto...e dove i bamibini ti guardano con gli occhi imploranti d'aiuto....li le anime dei nostri carabinieri sono volate in cielo!!!oggi nel terzo anniversario della loro morte mi sembrava doveroso ricordare persone che come loro hanno abbandonato casa e affetti per compiere il loro dovere....perchè quella divisa ha il suo peso non sempre leggero...perchè in quel tricolore italiano c'è il rosso dell'amore,il verde della speranza e il bianco della pace....grazie angeli di Nassiriya....

"L'uomo è irragionevole, illogico, egocentrico

NON IMPORTA, AMALO.

Se fai il bene, ti attribuiranno secondi fini egoistici

NON IMPORTA, FA' IL BENE.

Se realizzi i tuoi obiettivi, troverai falsi amici e veri nemici

NON IMPORTA, REALIZZALI.

Il bene che fai verrà domani dimenticato

NON IMPORTA, FA' IL BENE.

L'onestà e al sincerità ti rendono vulnerabile

NON IMPORTA, SII FRANCO E ONESTO.

Quello che per anni hai costruito può essere distrutto in un attimo

NON IMPORTA COSTRUISCI.

Se aiuti la gente, se ne risentirà

NON IMPORTA, AIUTALA

Da' al mondo il meglio di te e ti prenderanno a calci

NON IMPORTA, DA' IL MEGLIO DI TE"

Signore, 
quando ho fame, dammi qualcuno che ha bisogno di cibo; 
quando ho sete, mandami qualcuno che ha bisogno di bevande; 
quando ho freddo, mandami qualcuno da riscaldare, 
quando ho un dispiacere, offrimi qualcuno da consolare, 
quando la mia croce diventa pesante, fammi anche condividere la croce di altri; 
quando sono povero, guidami da qualcuno che è nel bisogno; 
quando non ho tempo, dammi qualcuno che io possa aiutare per qualche momento; 
quando sono umiliato, fa’ che io abbia qualcuno da lodare, 
quando sono scoraggiato, mandami qualcuno da incoraggiare, 
quando ho bisogno di comprensione dagli altri, 
dammi qualcuno che ha bisogno della mia comprensione, 
quando ho bisogno che ci si occupi di me, mandami qualcuno di cui occuparmi; 
quando penso solo a me stesso, attira la mia attenzione su un’altra persona.

Madre Teresa di Calcutta

ci sono dei giorni in cui hai il tempo di fermarti un'attimo con te stessa e in quei giorni ti rendi conto di quello che non hai più....non ho più te!!!non ho più il nostro amore troppo vero e troppo bello....non ho più i tuoi occhi velati della dolce canizia....non ho più te nonno!!!!e questi 10 anni non sembrano neppure un giorno se ripenso a quella mattina in cui mi svegliai e vidi la tua sedia vuota....quella frase di papà perchè mamma tra le lacrime non aveva il coraggio...."il nonno è volato in cielo con la madonnina e gli angioletti".....non capi subito,con l'incoscienza dei miei nove anni,ma tutto ritornò a posto quando di nascosto scappai in chiesa per salutarti...eri li al centro e io non ti avevo potuto ne vedere ne baciare per l'ultima volta....non avevo potuto sentire il tuo ti voglio bene......l'ultimo.....non ti avevo più.....e non me ne sono resa conto fino al giorno della mia comunione.....:tutto era pronto a casa,andai davanti allo specchio e scoppiai a piangere,guardai attorno a me e tu in quella gioia non c'eri,mancavi,e avrei dato di tutto per vederti piangere con la felicità che tu solo con gli occhi sapevi trasmettere mentre prendevo per la prima volta il corpo di cristo.....poi la mia cresima,poi i miei primi concerti e dopo ancora la prima volta che mi sono innamorata....il primo pianto di una delusione,l gioia del primo bacio.....ti ho raccontato tutto,ma solo nei miei sogni,perchè è rimasto quello l'angolo dove posso scappare quando quaggiù tutto non va!!!quest'anno la comunione di gerry.....mi ricordo che quando è nato,un mese prima che tu morissi,lo guardasti e gli dicesti che era nato troppo tardi per poter giocare con te....allora il giorno della sua comunione gli ho scritto una lettera,in cui gli parlavo di te.....gli ho raccontato della tua infanzia,del tuo paese,della mamma che non hai mai avuto,del dolore che tu conoscevi nel profondo e che mascheravi dietro quel sorriso perchè nessun altro doveva soffrire come te,delle tue serate davanti alla stufa,e con corrado e la sua corrida,del tuo vino rosso....di quando mi chiamavi la tua "cicirella",e di quando ad un tratto non mi hai più chiamato....di quando non ho più potuto sentire la tua voce...ho voluto che lui sapesse tutto quello che tu non hai mai potuto raccontargli..................................................ora più passano i giorni e più mi accorgo che mai nulla sarà completo senza di te.....mi accorgo che quando canto guardo implorante la platea sperando di incontrarti negli occhi di qualcuno.....mi accorgo che quando mi cadono le lacrime dagli occhi non c'è più la tua mano a porgermi il fazzoletto o a difendermi dagli errori che faccio....mi accorgo che sono passati dieci anni ma il nostro amore non ha fatto altro che crescere....e so che ogni sera qualcuno che non vedo mi rimbocca le coperte e mi bacia dolcemente la guancia e anche ora seduto alla seggiolina del comuputer mentre scrivo con gli occhi bagnati questa lettera ci sei........ti voglio bene nonno.....mi manchi sempre di più........la tua flora.....

che giornata.......nerA!!!!!e che ridere mamma mia....abbiamo fatto rimbabire bidelli e prof che dopo 4 anni non si ricordavano più il nostro cognome perchè eravamo vestiti tutti uguali.....ma poi perchè???si diceva per protesta contro la nuova preside e le sue restrizioni eccessive,ma preside o no io mi sono divertita da matti....raga come farò senza di voi.....vi adoro troppo!!!!!e ora ecco le foto di oggi che parlano da sole.....ecco a voi la mia classe letteralmente impazzita......

ricordo ancora quando  mia madre mi regalò il mio primo libro da "grande"....mi disse:questo libro l'ho letto quando avevo la tua età e da allora non l'ho mai dimenticato!!!era "lettera a un bambino mai nato...."Lo apri e incominciai a leggerlo con una certa curiosità....era fantastico....nulla di più bello avevo mai letto,e le pagine scorrevano velocemente una dietro l'altra tanto che mi trovai a leggerlo in un solo giorno.....dopo quello ce ne sono stati molti altri come "se il sole muore",o "penelope alla guerra",o ancora "la rabbia e l'orgoglio".....lei stupiva tutti,e quasi scandalizzava la società intera con quelmodo troppo schietto e sincero di dire come stavano le cose nel mondo....questo non piaceva a tutti...era meglio coprire le cose scomode che farle venire fuori e infondo è proprio quello che la grande signora Fallaci ci ha regalato dei suoi libri....a partire dal dilemma interiore di una donna completamente sconosciuta come quella di lettera a un bambino mai nato,a finire con le sue ultime opere....oso dire che lei era "voce di uno grida nel deserto"....personalmente dentro di me ci sarà sempre un ricordo di questa grande donna che ha saputo urlare la spigolosa verità di una società marcia nel profondo,di un ristretto sistema mentale che condanna invece di peronare,colpevolizza invece di aiutare o difendere......grazie Oriana,custodiremo le tue frasi come perle preziose.......... 

                 "la vita è una tale fatica bambino e i momenti di gioia sono parentesi brevi in lunghi momenti di dolore"                                

                         ".....tu sei morto bambino.Ora muoio anch'io:Ma non conta.Perchè la vita non muore." 

                                                      (dal libro "lettera a un bambino mai nato")